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面对生活，你害怕过吗？你溃败过吗？那是种什么样的体验？
电影《沙丘》中有句台词：“恐惧所过之处，不留一物，惟有我依然屹立。”
对此我深有感触。
长达5年的时间里，我不断遭受恐惧的袭击。无数次，恐惧无情地将我打趴下。
最痛苦的时候，我感觉自己的精神和灵魂被炸成四分五裂，我破碎了，我已经认不出自己。
去年10月，我用仅存一丝力气和希望，抱着试试的态度，走进咨询室，进行了两段中长程心理咨询，第一段是线下咨询，第二段是视频咨询，持续到现在。
我没想到，在一年的时间里，心理咨询不仅给我的生活带来了翻天覆地的变化，更重要的是：
我的精神和灵魂，被重新拼贴、修补、加固，凝结成完整的一体，“我”又成为了我，那个不再恐惧、依然屹立的我。
今天我鼓起勇气，把我的故事写下来，是希望能给面对生活的惊涛骇浪而心生恐惧的人，一些力量和希望——你要相信，我能熬过来，你也可以。
从云端到地狱
恐惧捏住了我的喉咙
佛说，人生无常。
但当我真正体会到这句话，我才发现，它是如此难以承受。
25岁那年，我的事业、爱情都来了，一切美好才刚刚开始。可是短短四年后，事业、家庭全部分崩离析，我又失去了一切。
这四年的“无常”，就像命运不断给我开无情的玩笑。
2017年，我25岁，带着一腔热血开始创业，认识一个很好的合作伙伴，创业的同时我们也恋爱了。
2018年，创业团队迎来新伙伴，一个23岁的妹妹；我和男友打算结婚，一切看起来都在昂扬向上。
但是，男友妈妈突然查出患了癌症，生活开始朝我从未预料的方向发展。
2019年，经历在结婚事宜上的多处妥协后，我终于嫁给了爱情。
然而陪伴婆婆抗癌求医的同时，那个我视若亲妹妹的新伙伴，也查出了癌症。
我第一次感到，生命是如此脆弱，对疾病和死亡的恐惧，从心底蓦地升起。
2020年，疫情关店5个月，公司危在旦夕，公公却在此时利用我的公司做不规范的事。
也是这一年，患癌的妹妹离开了人世，她才25岁啊。我深受刺激，但是病重的婆婆、危险的公司现状，现实的种种问题拉扯着我。
我压抑自己的恐惧和不安，努力振作起来，并在生活和事业的夹缝中，艰难维系着爱情。
不过命运要打击你时，好像怎么努力都是徒劳。
婆婆最终也撒手人寰，丈夫屡屡情绪失控，在他的反复无常和家暴中，我的恐惧升到顶点，差点自杀。
我时常觉得，人生比电视剧“精彩”多了。
哪部电视剧，会有主角同时经历重要人物接连离世、事业冲击、家庭破碎、感情挫折的四重打击的悲惨剧情？那样恐怕没人想看了吧。
我从恐惧疾病和死亡，到彻底在命运无常下崩溃，从未觉得自己如此柔弱不堪，如此无力应对，甚至保护不了自己——我像一只小蚂蚁，被生活这只“大脚”踩得血肉模糊。
心理咨询，让我找回了面对恐惧的力量
走向心理咨询的路是非常不容易的，就像结婚一样，哪怕想得再清楚，也需要一点“冲动”，或者说“契机”。否则一有点什么，就会犹豫退缩。
去年下半年，我已经常常彻夜失眠，导致精力严重缺乏。由于我本科读的就是心理学，凭着我的知识储备和直觉，我知道心理咨询或许可以帮到我。
我想得很清楚了，也顺利找到了靠谱的途径，但站在路口时，“恐惧”又拦住了我：
我真的要去“直面自我”吗？万一探究到什么我无法面对的事情，我该怎么办？我会不会在咨询室失控，这份失控是我能承受的吗？
这些恐惧，让我纠结了一周，才预约了一位咨询师。然而，她档期已满，我就这样放弃了。
有时就是那么玄乎，你不够笃定的时候，好像也没人能帮你。
我真正走向咨询，是两个月后的10月份，在丈夫与我又一次大吵中，我吓到大脑空白，冲向了窗边——就差那么一点，我就跳下去了。
在我犹豫的那0.01秒，我惊恐地意识到：“我以前明明很自爱，为何现在会这样伤害自己！”
我不想死，但再不自救，我真的活不下去了！
这一次，对“活不下去”的恐惧超过了对“咨询中未知事件”的恐惧，我不再迟疑，选了一位精神分析流派的咨询师去咨询。
精神分析流派的基本观点认为，人们的行为其实受无意识的影响和驱动，因此咨询主要是将“无意识”意识化的过程，这个过程能让我们发现内部隐藏的动力，让曾经压抑的、不完整的、薄弱的自我重新发展生机。
我想看看，我的潜意识里到底藏着什么，到底在暗中告诉我什么。
刚开始咨询时，我只是哭。
咨询室让我感到安全，比外面的任何一个地方都安全，包括我的家。
它像战争年代的“防空洞”一样，是战火纷飞中唯一的“安全基地”。在这里，我不再硬扛，尽情释放着自己的脆弱恐惧。
咨询师没有安慰我，她只是静静地等我哭完。
然后，她说：似乎你需要“心里生病”，“生病”是你（解决问题）的办法？
现在回头看，我知道这就是咨询师与朋友不同的地方。
如果我找朋友倾诉，哪怕我可以卸下一切防备，嚎啕大哭，收获的也只会是安慰，而这些安慰，对我没有实质的帮助。
但咨询师，却能敏锐地察觉，并温和地指出：面对危机，面对恐惧，我是有办法的。她引导我看见自己的力量。
是的，“生病”就是濒临崩溃的我找到的办法，因为这样我可以每周一次来到咨询室喘口气，我像是一根快要绷断的皮筋，每周都能在这里松一松恢复下韧性。
在咨询进行到第6次左右，生活再次发生了危机，但距离下次咨询还有4天。
我焦虑到无法等待，想要立刻见到老师，想提前时间却发现无果，煎熬到满地打转的我，拿出了笔记本记录自己的感受。
4天后终于见到咨询师时，我焦急地拿着本哭诉着我的脆弱，就在我重复着“我病了、我不知所措、我不知道该怎么办、我无法渡过这4天……”时，老师平静而坚定地告诉我：“但我看到的你是很有办法的，你看你手上的笔记本..……”
我愣住了，看着笔记本，瞬间醍醐灌顶：是啊！我不是已经找到了办法，也有效地度过了我认为无法忍耐地每一分每一秒了吗？我很有力量也很有办法。
咨询师就像武侠小说中的“世外高人”，一眼看穿主角体内拥有丰沛的内力，虽然主角自己并不知道，也不会驾驭。
那次以后，我原本“封印”的能量逐渐被唤醒，我能感觉到自己慢慢有了力量，变得越来越好。
然而，丈夫却越来越不好，吵架越来越凶，骂我越来越狠，有一天，他彻底失控了。
我清晰记得那个恐怖的场景：他边要求离婚边砸东西，砸掉这个我真心视为“家”的地方，并在期间第一次拿东西砸向我。
恐惧再次升起，但我没有再屈服于它，我相信自己是有力量的。我策略性示弱，保护自己，离开了现场。
离开后的第一瞬间，我开始担心丈夫，但紧接着他否认自己要求离婚和砸我的事实。几次反复无常，让我不再对这场婚姻有任何期待。
我决定要离婚。谈判的过程中，人性的丑陋展露无疑，我从未想过，曾经的爱人还有这样的一面。
巨大的惊讶和失望包裹着我，我开始怀疑，过去的爱是真实的吗？我是不是从来没有认识到真正的他？当初结婚的决定是错的吗？我到底为什么会这么做？
这种体验让我感到撕裂，复杂的谈判过程和横插进来的家事，也让我心累和恐慌。为了抵抗，我需要更多的能量。
于是我把咨询频率从每周1次提升到每周2次，咨询师就好像一个“补给站”。在她的支持下，我拥有了勇气面对糟糕的现实，也有了脑力去思考衡量。
最终我选择舍弃利益，将公司让给他，尽快离婚，还自己一个安全而清净的环境。
当你不再恐惧，
命运终将给你馈赠
离婚后，我什么都没了，我失去了爱人，失去了我的小家庭，以及创业四年的成果。只留下了亲友离世的创伤、感情的创伤。
也许别人来看，我的人生彻底失败了。
但是，我内心如明镜般地知道，这不是最坏的处境，反而一切正在柳暗花明。
因为我重拾了一件任何恐惧和苦难都无从夺走的宝藏——那个完整的、充满力量的自己。
只要我拥有完整的自己，我不会再恐惧人生的无常，也不会再害怕现实的失败，我会活过来，我会活得坦然。
离婚后2个月，我一边整理自己的内心，一边面对现实的状况。这两个月里，咨询师依然陪着我，让我更加笃定地知道，我能应对这一切，并知道我将要走向哪里。
2021年，我决定回归心理工作，并确定它将是我为之奋斗终生的事业。
曾经我因为各种原因，离开了自己本专业的工作，但生活又巧妙地把我拉回来，让我明白心理学于我、于他人、于社会意味着什么。
时隔多年，重新投简历面试并没那么容易，但我带着笃定和对新生活的强烈向往，把挑战都变成了推我向前的助力。
我成功地找到了相关的工作，并报名了荣格分析心理学的课程，既帮我继续成长，也有益于工作。
也许多年后的某一天，我也会成为一名咨询师，成为别人的力量。
回想这一路走来，似乎不是我选择了心理学，是心理学它选择了我。人生就是如此奇妙，它拿走了所有，又回馈你最珍贵的礼物。
我现在依然觉得命运无常，人很渺小。
但我相信自己能够面对，也能够在荆棘丛生的生活中，种下美好的种子，感受幸福。
身体受了伤，我们会去消毒、上药、包扎、谨慎护理。而心灵，应该受到同样的对待，因为它更为隐秘，放任不管，伤口更难愈合。
如果你也有尚未处理好的创伤，那么，相比于熬着，主动寻求专业帮助，可能是更好的办法。
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作者：来访者云端
编辑：秋里、星星
图源：Unsplash
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